ABAKUS

... deine grundnahrungsmittel aus 85-cent-pizzen, billigchips und sehr gutem bier besteht
... deine tägliche körperliche aktivität nicht mehr als 200 kalorien wegbrutzelt
... du mehr neue, freiwillig eingehende links bekommst als du kaffee trinken kannst
... 800xe's schriften lesen und verstehen kannst (verdammt, das kann doch keiner lesen)
... dich für ein neues tattoo dieser art interessierst

... du dich anstatt beim Einwohnermeldeamt dich bei Google anmeldest.

... alle Autos, die du fotografierst eine überdimensionale 360 Grad Kamera auf dem Dach haben.
... statt der Nacktbilder diverser Illustrierten, Bilder von Marissa Meyer in deinem Spind hängen.
... dich früh dein GWecker aus dem GBett klingelt, du deinen GKaffee in der GKaffemaschine kochst und du deine GZahnbürste zum GZähneputzen benutzt.

du dich anstatt beim Einwohnermeldeamt dich bei Google anmeldest.

Wieso? Geht das noch nicht?


Du bist ein richtiger SEO wenn....

Du Deine blöde Fratze und einen gefälschten Scheck von Adsense auf einem Foto festhältst, das ins Internet stellst und schaust, wie die Möchtegern-Seos einen Riesenwirbel darum machen.

Du eine Party veranstaltest, 5000 Euro Eintritt verlangst und dort die Erna vom Bauernhof als Playmate präsentierst.

Wenn Du Deinen Kindern nicht mehr in die Augen sehen kannst, wenn Du Ihnen erklärst, woher Dein Geld stammt. [Falsch: richtige Seos haben gar keine Familie, Freunde usw.]

Wenn Du Dich Emil nennst und im "String" fotografieren lässt und das ONLINE stellst

... Du bei deiner Hochzeit nur Leute vom SEO-Stammtisch her kennst.
... Dein Nachname mit “G” beginnt.
... wenigstens einer deiner Freunde Sergey oder Larry heisst.
... Deine Eltern deine Arbeitgeber nur aus dem Internet her kennen.

... wenn Du Dein eigenes SEO-Radio Programm hast, in dem Du sturzbetrunken lallst, wie toll Du doch bist.

... wenn Du Dich über Kollegen aufregst, die "Südwohnung Köln" als Referenz angeben

... wenn Du Dich entschuldigen musst: "ich habe aber nur 5 Euro mit den Cookies verdient!"

Sorry, ich bin in die "Du bist kein SEO"-Ecke abgerutscht...

...wenn du es nicht schaffst, deinen Nachbarn in 2 Sätzen zu erklären, wie du dein Geld verdienst..

... wenn Du 2 x die Woche mit Stefan Keuchel telefonierst.

... du an Silvester statt zu einer Party dir das neue Google Doodle reinziehst.
... du versuchst, Mädchen mit deinem Pagerank zu beeindrucken.
... du zwar das Datum des Google-Cache auswendig weisst, dir aber den Geburtstag deiner Freundin nicht merken kannst.
... du vom optimieren träumst.
... dich Leute dafür loben, dass du fähig seist, jede Webseite in die Top10 zu bringen , und du dich dadurch beleidigt fühlst.
... du ein Foto für deine Bewerbung brauchst und du nur Screenshots von deinen Webprojekten besitzt.
... deine Keksdose mit Cookies gefüllt ist.
... du den Ausdruck "Suchmaschinenoptimierung in 5 Sprachen kennst.
... du deine Publisher-ID als dein persönliches Passwort verwendest.
... deine Webprojekte teurer und komplizierter sind als dein Auto.
... dein 6-jähriger Sohn den Unterschied zwischen Black-Hat und White-Hat kennt.
... Du Morgens, Mittags und Abends mit Matt Cutts telefonierst.

... du deine Kinder als Backlinks und deine Frau als "bad neighborhood" betrachtest.
... du dir das Logo von Google auf die Stirn tätowierst.
... du 85 % des Tages am Schreibtisch, 10 % im Bett und 5 % am Kühlschrank verbringst.

... Du weißt, wie der Google Algorithmus funktioniert.
... Die Hälfte deines Wortschatzes aus den Begriffen DomainPop, Pagerank, Links, Backlinks, Abstrafung, LinkPop, DMOZ, Google usw. besteht.
... Du zum Holz-hacken die Google Startseite öffnest.
... Du MSN und Yahoo nicht nur aus Prinzip scheisse findest.
... Du Google super findest, obwohl du Google nicht begreifst.
... Du aber trotzdem Tagelang und Wochenlang über die Serps brütest um es zu versuchen.
... Du selbst besoffen, bekifft und auf Pilzen deine Webseiten noch optimieren kannst.
... Du dir bei jedem neuen Produkt überlegst, wie du es in die Top10 bringen kannst.
... Du dein Leben nicht nach den 10 Geboten führst, sondern nach den Google Webmaster Richtlinien.
... deine Kinder Google, Yahoo und MSN nennst.
... Du eigentlich nie etwas Richtiges zu tun hast.
... Du immer ca. 10 Fenster mit wichtigen Webprojekten offen hast, um beschäftigt auszusehen.
... Du nicht mehr verstanden wirst, sobald du über SEO sprichst.
... Du Dich ohne Google, Yahoo und MSN einsam fühlst.
... Du weißt wie Suchmaschinenoptimierung funktioniert, das aber keinem erklären kannst.
... Du unter dem Begriff Linkfarm nen Bauernhof vorstellst.
... Deine Termine mit Google Calendar synchronisierst.
... Du Google-Produkt-Installation blind durchführen kannst, weil du sie auswendig kennst.
... Du Google schneller bedienst als der Google die Suchanfragen verarbeiten kann.
... Du die Morgenzeitung bei Google News reinziehst.
... Du deinem SEO-Team nie glaubst, wenn es heißt: "Bis nächste Woche sind wir in der Top10!".
... Du Zuhause deine eigene Suchmaschine hast hast.
... Du die primitivsten Browser in ANSI-Grafik als Geil empfindest.
... Du einen Krampf bekommst wenn Google deine zu häufigen Abfragen sperrt.
... Du aber diesen Krampf schon gewohnt bist.
... Du Webseiten mit dem Windows-Editor schneller erstellst als mit irgendeinem anderen Program.
... Du jegliche SEO-Kurse als Langweilig empfindest.

... Du zuviel Zeit für sinnlose Posts in Foren hast