Nur außergewöhnliche Fälle

Beitrag von **thefly** » 11.08.2009, 11:52

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es
klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE!". Der Verstorbene: ";Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon
lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend
3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu
meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die
ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt
am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger
gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht
wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten
Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau
nun platt war, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.
"OK," sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder... "Nur außergewöhnliche Fälle," sagt
Petrus. "Kein Problem," sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen
meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper' über so 'nen beschissenen
Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde
ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte
ich, geil, was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein
völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger,
ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: "DAS GIBT ES
NICHT... zum zweiten Mal überlebt! Ich schau noch mal nach oben und seh
gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft... "OK," sagt
Petrus, "komm rein."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche
Fälle," flüstert Petrus. "Kein Thema!," sagt der Verstorbene, "ich sitze
nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und..."
"REIN!" brüllt Petrus...

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Beitrag von **jackwiesel** » 11.08.2009, 13:11

Harr, harr, harr... (der ist schon etwas älter...)

Beitrag von **ole1210** » 11.08.2009, 14:15

"Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst, Junge?"
"Na klar, Vati."
"Und was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten!"

Beitrag von **Lord Lommel** » 11.08.2009, 14:33

Was bekommt man, wenn man einen Zeugen Jehovas mit einem Atheisten kreuzt ?

Jemanden, der völlig grundlos an deiner Tür klingelt.

Beitrag von **thefly** » 11.08.2009, 16:29

Ein Bauer betritt mit einem Schaf unterm Arm das Schlafzimmer und sagt:
"Guck's dir an, das ist das alte Schwein das ich immer fxxke wenn du keinen Bock hast!"

Sagt seine Frau: "Wieso Schwein? Das ist doch ein Schaf!"

Sagt der Bauer: "Wer redet denn mit dir?"

Beitrag von **Cura** » 11.08.2009, 16:58

Vater und Sohn vor dem Goethehaus.

Vater: "Schau, all die schönen Worte die einen Mann unsterblich machen. Was wird wohl an meinem Haus zu lesen sein, wenn ich dereinst nicht mehr bin?"

Sohn: "Zu verkaufen".

Beitrag von **catcat** » 11.08.2009, 19:34

Kommt ein Schotte in ne Kneipe und sagt: "Ein Bier bevor das wieder losgeht!"
Der Wirt gibt ihm sein Bier und denkt sich nix dabei. Kurz danach wieder: "Noch ein Bier bevor es losgeht!"
Der Wirt grübelt ein wenig und gibt ihm sein Bier.
So geht das 4-5 mal, bis ihn der Wirt fragt: "Warum sagst Du dauernd "Bevor das wieder losgeht"? Und btw... kannst Du das Bier überhaupt zahlen?"
"JETZT GEHT DAS SCHON WIEDER LOS!"

Beitrag von **e-fee** » 11.08.2009, 20:49

catcat hat geschrieben:Kommt ein Schotte in ne Kneipe und sagt: "Ein Bier bevor das wieder losgeht!"
Der Wirt gibt ihm sein Bier und denkt sich nix dabei. Kurz danach wieder: "Noch ein Bier bevor es losgeht!"
Der Wirt grübelt ein wenig und gibt ihm sein Bier.
So geht das 4-5 mal, bis ihn der Wirt fragt: "Warum sagst Du dauernd "Bevor das wieder losgeht"? Und btw... kannst Du das Bier überhaupt zahlen?"
"JETZT GEHT DAS SCHON WIEDER LOS!"

DER ist mal RICHTIG alt!

Beitrag von **netnut** » 11.08.2009, 23:34

Wo wir grad bei alt sind… nicht mehr aktuell, aber ich find ihn noch immer TOP:

Tony Blair ist auf Staatsbesuch in den USA. Nach einem langen Gespräch mit George Bush geben die beiden am Abend einen Empfang für Journalisten. Nach einiger Zeit schafft es eine junge Journalistin Tony Blair abzufangen und fragt ihn: „Herr Premierminister, Sie haben ja sehr lange mit dem Präsidenten gesprochen, worüber haben Sie denn geredet?“ „Wir haben den 3. Weltkrieg geplant.“ erwidert Blair. Die Reporterin glaubt sich verhört zu haben und fragt: „Sie haben was?“. "Wir haben gerade den 3. Weltkrieg geplant," erwidert Blair "das dauert schon eine Weile...“ Jetzt ist die junge Journalistin völlig geschockt und weiß gar nicht was sie darauf sagen soll. Nach ein paar Sekunden fragt sie den Premier: „Aber Herr Blair, was, was ,was wird denn dann passieren??“ Darauf erwidert Tony Blair ganz locker: „Das ist ganz einfach! Wir töten 3 Millionen Muslime und einen Zahnarzt!“ Jetzt ist die Reporterin völlig verwirrt. „Aber warum wollen Sie denn einen Zahnarzt töten???“ In dem Moment kommt George Bush um die Ecke, klopft Blair auf die Schulter und sagt: „Hab ichs Dir nicht gesagt Tony, keine Sau wird nach den Moslems fragen…

Beitrag von **SEOAgentur** » 12.08.2009, 00:02

Kommt ein Mann in ein Süßwarengeschäft und verlangt ein Schokoladenauto.

Der Verkäufer stellt eins auf den Tisch: Das ist unsere Eigenentwicklung. Sieht es nicht sehr naturgetreu aus?

Der Kunde nimmt es in die Hand, dreht und wendet es, findet es sehr schön, klagt aber, dass die Türen nicht zu öffen sind. Verkäufer: Das ist natürlich schwer, wegen der Scharniere. Kunde: Schade, ich hätte aber so gern eins, bei dem sich die Türen öffnen lassen. Gut, sagt der Verkäufer, wir sind ja ein Spezialitätengeschäft. Kommen Sie morgen wieder, wir machen das für Sie!

Am nächsten Tag kommt der Kunde wieder, der Verkäufer gibt ihm das Auto, der Kunde ist entzückt: Das ist ja toll! Eine linke Tür, eine rechte Tür, und beide zu öffnen! Aber - ist es nicht machbar, dass die Motorhaube und der Kofferraum auch auf gehen? Der Verkäufer, meint, das sein noch schwieriger, aber wenn er so großen Wert darauf legt, wolle man das auch noch machen, er soll am nächsten Tag wiederkommen.

Am nächsten Tag kommt der Kunde wieder, der Verkäufer gibt ihm das Auto, der Kunde ist noch mehr entzückt: Herrlich! Zwei Türen zu öffnen, Motorhaube und Kofferraum auch, wunderbar! Aber - könnten Sie es nicht auch noch einrichten, dass sich die Räder drehen? Der Verkäufer stöhnt, das sei sehr, sehr schwer, lässt sich dann aber auch noch dazu überreden, schließlich ist es ja ein Spezialitätengeschäft. Diesmal soll es aber wegen der noch größeren Schwierigkeiten zwei Tage dauern.

Zwei Tage später ist der Kunde wieder da, der Verkäufer gibt ihm das Auto, der Kunde ist total hingerissen: Wunderbar, wunderbar, wunderbar! Die linke Tür zu öffnen, die rechte Tür zu öffnen, Motorhaube und Kofferraum öffnen sich auch, und alle vier Räder drehen sich. Sie sind ein wahres Spezialitätengeschäft! Hochqualifiziert und kundenfreundlich!

Der Verkäufer lächelt zufrieden und fragt: Soll ich's Ihnen einpacken? Da meint der Kunde: Nein, ich ess es gleich.

Beitrag von **catcat** » 12.08.2009, 00:21

e-fee hat geschrieben:
DER ist mal RICHTIG alt!

Ey, Lady! Damit konnte ich in der Grundschule richtich rocken^^

Beitrag von **Cura** » 12.08.2009, 02:37

Wirft einer einen zerbrochenen Spiegel in ne halbvolle Mülltonne. Kaum hat sich die Sonne verabschiedet kommt ein besoffener Penner vorbei, öffnet die im Halbdunkel stehende Mülltonne, schaut kurz rein, knallt den Deckel wieder zu und rennt zur nächsten Polizeiwache, um dort eine Leiche in einer Mülltonne zu melden.

Zwei Polizisten fahren mit dem Penner zum Tatort. Beherzt reisst einer der beiden den Deckel der Mülltonne hoch, streckt den Kopf rein, erschrickt, knallt den Deckel wieder zu und schaut seinen Kollegen kreidebleich an.

"Scheisse! Is einer von uns."

Beitrag von **scysys** » 12.08.2009, 02:51

e-fee hat geschrieben:
catcat hat geschrieben:Kommt ein Schotte in ne Kneipe und sagt: "Ein Bier bevor das wieder losgeht!"
Der Wirt gibt ihm sein Bier und denkt sich nix dabei. Kurz danach wieder: "Noch ein Bier bevor es losgeht!"
Der Wirt grübelt ein wenig und gibt ihm sein Bier.
So geht das 4-5 mal, bis ihn der Wirt fragt: "Warum sagst Du dauernd "Bevor das wieder losgeht"? Und btw... kannst Du das Bier überhaupt zahlen?"
"JETZT GEHT DAS SCHON WIEDER LOS!"
DER ist mal RICHTIG alt!

Aber auch richtig gut

Beitrag von **jackwiesel** » 12.08.2009, 08:00

Au man... da muss ich ja auch mal:

Ein Bauer liegt mit hohem Fieber im Bett. Eigentlich müsste er zu einer Vieauktion in die Großstadt um einen neuen Bullen für seine Rinderzucht zu erstehen. Er bestellt seine beiden Söhne, 18 und 19 Jahre alt, zu sich und beauftragt sie mit der Reise und dem Kauf.
Natürlich warnt er sie vor den Fährnissen der großen Stadt, gönnt ihnen aber auch die neuen Erfahrungen, die mit dieser Reise auf sie warten.
"Jungs! Ihr kümmert euch zuerst um die Auktion - Hier sind 5,000 Euro. Wenn ihr einen guten, jungen Bullen habt lasst ihr ihn nicht mehr aus den Augen, bis er hier auf dem Hof ist!! Wenn von dem Geld noch etwas übrig ist, dürft ihr euch die Stadt ansehen und etwas Spass haben, aber passt auf den Bullen auf!"

Die Beiden erstehen ein wundervolles Tier für 4,600 und beschliessen sich nun die Stadt anzusehen. Gegen Abend landen sie, schon leicht angetrunken in einer Strasse mit vielen, vielen rot beleuchteten Wohnwagen, vor denen wunderschöne Frauen stehen. Mit einer älteren, stark alkoholisierten Dame wird man handelseinig und verschwindet - den angeleinten Bullen inklusive - in dem Wohnwagen.

Erst als der Morgen graut verlassen die Jungs den Wohnwagen und verschwinden mit ihrem Bullen in Richtung Heimat. Die ältere Dame tritt wankend nach draussen und wird sofort von der Nachbardame angesprochen: "Sag mal, es kann nicht wahr sein, dass Du für zwei Halbwüchsige die offensichtlich noch nie eine nackte Frau gesehen haben, über sechs Stunden brauchst???" Darauf die Dame: "Gott bewahre! Die beiden Bengels hatte ich in 10 Minuten fertig - Aber der Kerl mit dem Wikingerhelm....!!!"

Beitrag von **catcat** » 12.08.2009, 09:25

Ein ganz alter:

Nach einem Attentat werden die Doubles von Saddam zusammengerufen.
Ein General meint:
"Ich hab 2 Nachrichten für Euch.
Die Gute: Saddam lebt noch!
Die Schlechte: Er hat nen Arm verloren...

Ein ganz Doofer:
Warum wird bei Aldi so viel geklaut? Ist einfach billiger...

Einer geht noch:
Bush, Blair und Merkel sitzen an der Nordsee.
Bush meint: "Wir ham ein U-Boot, das braucht nur 1x im Monat aufzutauchen um zu tanken."
Blair: "Unsere schaffen das alle 2 Monate."
Merkel weiß nicht, was sie nu sagen soll und schämt sich.
Plötzlich taucht ein U-Boot auf, einer klettert raus und schreit: "Heil Hitler! Wo kann man hier tanken?"

Kommt ein Buckliger zum Bäcker und sagt:"Ich hätte gerne einen Kilolaib Brot."
Der Bäcker:"Willste nicht erstmal das Andere runterschlucken?"