Nr 1.
Außerirdische besuchen erstmals die Erde, um zu erkunden ob evtl. diplomatische Beziehungen möglich sind. Wie es der Zufall so will, landet die Delegation im Büro eines SEO. Nachdem sie dort alles gecheckt haben, kehren sie unverrichteter Dinge wieder zurück. Der Raumschiff-Kommandant stellt sie zur Rede. Sie sagen: „Es ist noch zu früh. Diese Rasse steht auf einer sehr niedrigen Stufe. Die Bewohner dieses Planeten beten noch zu einem Gott. Sie nennen ihn Google. Sie tun alles, um ihm zu gefallen und bringen Opfergaben dar. Wer in der Gunst ihres Gottes hoch steht, bekommt Belohnungen. Sie nennen das Pagerank. Wer sich unterwürfig verhält, darf in der Hierarchie aufsteigen. Doch wer rebelliert, wird gnadenlos abgestraft… Dieses Volk ist noch zu rückständig. Lasst uns in Tausend Jahren nochmal vorbei schauen.
Nr 2.
Kommt ein Mann zu einem Immobilien Makler und sagt “Ich suche einen Webshop in guter Lage mit direkter SEO Anbindung”.
Nr 3.
Besucher zum Chef einer SEO Agentur: “Wie viele Menschen arbeiten eigentlich hier?”
SEO: “Hm, ich schätze so etwa die Hälfte.”
Nr 4.
“Bist Du eigentlich Whitehat oder Blackhat-SEO?”
“Overhead”
Nr 5.
Matt Cutts unterrichtet in der Waldschule “Suchmaschinenoptimierung für Anfänger”.
Er verliest die Google-Richtlinien für Webmaster.
Nr 6.
Was sagt ein SEO wenn er mit seiner Freundin Schluss macht ?
“nofollow”
Nr 7.
Ein SEO wird Pappa. Sein Kumpel fragt: “Welchen Namen möchtest du deinem Kind geben?”.
“Ich dachte wenn es ein Junge wird {Daniel|Julian|Sören|Sebastian|Michael} und wenn es ein Mädchen wird {Jenny|Sandra|Caro|Nadine|Nicole}.
Nr 8.
Wie begrüßen sich 2 SEOs?
Hallo du Spinner!
Nr 9.
Wie nennt ein SEO seine Zwillinge?
Duplicate Content
Nr 10.
Wie erkennt man einen SEO im Matheunterricht?
Er versucht Dichte in Prozent auszurechnen, und verweist den Lehrer bei einer Dichte von mehr als 10% auf die Google Webmaster Richtlinien bezüglich des Themas Qualität.
Nr 11.
Woran erkennst Du, dass Du ein echter SEO bist?
A. Du hast schon in der Schule Keywords anstatt Vokabeln gelernt!
B. Bei einem Räumungsverkauf in der Stadt, versuchst du als erstes deren expired Domain zu snappen!
C. Du suchst im Internet nach Rezepten für einen Googlehupf.
D. Dein Chef hat keine Ahnung was du eigentlich tust und gibt dir trotzdem eine Gehaltserhöhung.
E. Wenn du kündigst, dein Unternehmen platt ist und keiner weiß dass du es warst.
Nr 12.
Setzt jemand in der deutschen Blogosphäre einen freiwilligen Link…..
Nr 13.
Zwei SEOs sehen einer vollbusigen Frau beim Trampolinspringen zu:
Der erste: „Warum guckst Du so kritisch, gefällt Dir das etwa nicht?“
Der zweite: “Was meinst Du?! Das Trampolin?“
Der erste: „Nein, ich meinte die Bounce-Rate!“.
Nr 14.
Was macht ein SEO in seiner Hochzeitsnacht?
Er bringt anstelle von “Bitte nicht stören“ ein “nofollow” Schild an der Tür an.
Nr 15.
Ein guter Blog kommt immer-up mit neuen und spannenden Informationen und beim Lesen habe ich das Gefühl, dass dieses Blogs ist es wirklich alle, die Qualität, die ein Blog zu qualifizieren, um eine gute sein.
Nr 16.
Warum lebt ein Großteil der SEOs in sogn. Wohlstandsvierteln?
Um einen „bad neighbourhood“ weitestgehend ausschließen zu können.
Nr 17.
Ein alter „SEO-Hase“ stirbt nicht, er verliert nur seine Rankings.
Nr 18.
Was kommentiert ein SEO als erstes nach dem er sich einen Kinofilm angesehen hat?
Den Titel.
Nr 19.
Ein vermeintlicher Inhouse-SEO profiliert sich lautstark vor der gesamten Firma, dass die Webseite nun auf der ersten Suchergebnisseite ranked.
….. wenig später realisiert er, dass er noch bei Google+ eingeloggt war.
Nr 20.
Wodurch zeichnet sich ein SEO auch außerhalb der Suchmaschinen aus?
Er steht im örtlichen Telefonbuch an erster Stelle, auch wenn er mit echtem Namen Zacharias Zyvratil heißt.
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