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Sehr geehrter Herr xxx,
Ihr Geschäftsangebot habe ich aufmerksam gelesen und es hat mich auch persönlich berührt.
Persönlich berührt deshalb, da Sie noch an das Gute in mir glauben. Dafür möchte ich mich herzlichst bei Ihnen bedanken! DANKE!
Unglücklicherweise ist es aber so, daß bei meinen Mitarbeitern merkwürdige Verhaltensweisen an den Tag getreten sind, nach dem die letzte Lieferung tachyonenbehandelter Schals eingetroffen sind. Dies äußerte sich in abstrusen Gehalts- und Urlaubswünschen ebenso, wie in Anfällen von hemmungsloser Trunksucht.
Von daher werden Sie sicherlich verstehen, das ich lieber mondscheintaubehandelte Artikel vorziehe, da diese das Sanfte im Wesen meiner Mitarbeiter und mir besser zur Geltung bringen dürften.
Sie können mir aber gerne eine Musterlieferung Tachyonen - aber bitte sicher verpackt - zusenden, damit wir noch einige Tests durchführen können.
Bitte deklarieren Sie die Tachyonen auf der Zollausführerklärung als "Mustersendung".
Mit freundlichem Gruß,
xxx
Der Messwein kann nicht schuld sein.luigip hat geschrieben:Die sind noch alle tachyonisiert. Oder ist Fridos Messwein schuld?
Fridolin hat geschrieben:Und der net(t)e Mann könnte sich mal ein neues Avatar zulegen ...